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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:13
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:13
Una señora le pregunta a un niño: Oye niño, ¿cómo te llamas? A lo que éste le contesta: Huyyyy señora, ya ni sé. Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora. Y le dice: Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.Un sobrino, le pregunta a su tía: ¿Dónde está el pajarito, tía? Yo no tengo mascotas, Pepito. ¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!Un niño a su padre: -¿Papá, te gusta la fruta asada? -Sí hijo me gusta mucho. -Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.Un niño le dice a su papá: Papito, papito, mi hermanita ha encendido la computadora. El papá le responde: Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito. El niño le respode: Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita: ¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? Juanito dice: Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento. La mamá le dice: Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? Juanito dice: ¡Yo mamá!Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado: Deme una cerveza, o sino... Y el camarero asustado le interrumpe: Vale, vale, aquí la tiene. Después llega un niño pequeño y le dice: ¿Me puede poner una coca cola? ¡No!, responde el camarero. Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir: Deme una cerveza, o sino... Y el camarero le vuelve a decir asustado: Vale, vale, aquí la tiene. Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando la pide. Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo mismo, el camarero asustado se la pone corriendo. Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula: Deme una coca cola o sino... El camarero le interrumpe, y dice: O sino, ¿Qué? Y el niño asustado le dice: O sino una Pepsi. |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:14
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación.Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?Una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡Cochino! Y Jaimito le contestó: ¡1 kilo! |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:15
La maestra pregunta a Jaimito: ¿Cómo mató David a Goliat? Con una moto. ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Jaimito: Sartén. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"? Y le dice Jaimito: ¡En el mango!La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata? ¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido. Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine..Le dice la madre a Jaimito: Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada. Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito: Bueno, ¿no tienes que decirme nada? Y Jaimito responde: Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas. |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:16
n día le dice la mamá a Jaimito. Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cómprame una docena de huevos. Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos, cuando en ese instante hay un accidente increíble entre 5 carros, y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le comenta a su mamá lo del accidente. Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, había cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera. Y su mamá dice: Aha, ¿y los huevos? Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera.Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios". Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? A lo que el niño responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.Este es Jaimito y le dice a su madre: ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre: ¿Y qué has escrito? Y dice jaimito: No lo sé, no sé leer |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:16
La profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8. Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada: ¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante! Y Jaimito le responde: ¡Usted me pidió rapidez, no precisión!Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela: Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela? Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra. ¿Y tú, Carlitos? Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra. ¿Y tú, Jaimito? En mi bicicleta, maestra. Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá: Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí. Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes? Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito, ¿En qué viniste a la escuela? En un Mercedes, maestra. ¿Y por qué llegaste tan tarde? Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero. Despiértelo usted, que usted le ha dormido.El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella! |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:17
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. En el nombre del Padre, del Hijo, amen. Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta: Jaimito, ¿cuánto es 4+4? Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio. A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita. Y la maestra responde: Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: ¿Por qué ríes tanto? Es que Fernandito es tonto maestra. ¿Por qué si él contestó correctamente? Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: YO NADO, TÚ NADAS... Y la profesora le dice: Más bajito, Jaimito. Y Jaimito dice: Yo buceo, tú buceas...La profesora el dice a Jaimito: -A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es? -Tiempo perdido, señorita. |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:17
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? Porque estoy esperando a mi secretaria.Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito: -¿Cuánto es 2x2? -Empate, profesor. -¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1? -¡Oferta, profesor!Le pregunta la profesora a Jaimito: A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal? No sé profesora. A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres? Huérfano, maestra, huérfano.Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, no quiero ir al colegio. ¿Por qué Jaimito? Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí. ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.Dice la profesora: A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar. Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo? Tiene 500.588.200 pelos. Entonces, dice la maestra: ¿Y tú cómo lo sabes? ¡Ah, ya no, ésta es la segunda! |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:18
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice: ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! Jaimito le pregunta a la maestra: ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? La maestra le dice: Es que tú eres el primero en llegar al colegio. Ah, es que mi tío es futbolista profesional. ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra. Es que él me trae a patadas.Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea? Y le dice Jaimito: Yo no escribí nada, ¿y tú? Yo tampoco escribí nada. Y le dice Jaimito: ¡La profesora va a creer que nos copiamos!Jaimito entra a un negocio y dice: Un par de anteojos, por favor. Y el vendedor le dice: ¿Para el sol? Jaimito responde: ¡No, para mí!A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? Pues los pantalones de otro.Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le amonestó: Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí. ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!Jaimito, decíme una palabra que empiece con j. Jaimito le responde: Ayer, señorita. Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: ¿Que ayer no era Jueves? |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:49
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijoque no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?""Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillónfavorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.//Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . //En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que laatara y la esposara a la cama, así que lo hice.//Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" //"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/ |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:50
Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?El abuelo le responde:- Sí. Pero sólo sexo oral.Antoñito, todavía más curioso, pregunta:-¿Y qué es sexo oral, abuelo?Y él responde:- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde"Vete a tomar por culo". |
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davidmanAntiguo Usuario |
Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 22:52
jajajaja que buenos chistes haceis  |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 23:04
Gitana - Bueno día, mi da un bote de "Masfrecuensia"Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia". |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 23:06
un chiste que me ha contado un señor mayor . sabeis la diferencia entre las mujeres de antes y las de ahora?¿?¿?¿? pues enque para ber las bragas de las mujeres de antes abia que subirles las faldas encambio para berles las bragas alas mujeres de ahora ahy que abrirles el culete para berselas jajajajasaludos |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 23:09
Dos amigos que se ven al mucho tiempo por la calle y le dice uno al otro:-hola, juan, me enteré de lo de tu suegra, mi mas sincero pésame.-gracias amigo.- te puedo hacer una pregunta.- dime- que le pasó a la pobre - tuvo muy mala suerte y se pinchó con una aguja....el amigo muy estrañado le dice:- y de un pichazito se murió????- siiii, porque la vi sufriendo y tuve que rematarla!!!!!! |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 23:13
ReCeTa PaRa HaCeR BeBeS, UTENSILIOS E INGREDIENTES :* 1/4 oscuro* 1 cama* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)* 1 higo* 1 pepino* 2 melones* 2 huevos* 200 gr. de resistencia física* Abrazos y besos al gusto.MODO DE PREPARACIÓN:Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro dondehabremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasansin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo losbesos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y sebaten los huevosenérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante esteproceso que deberemos añadir a lamezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta quese forme una masa espesa en el pepino que se vierte enel interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente elpepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en elhorno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya estálisto para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarloreposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.Nota Importante :Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubiertaplástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter lamasa espesa. |
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davidmanAntiguo Usuario |
Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 23:15
jajajaj esque me parto esto son tres tribus un ingles un español y un aleman y estan atrapados por los indios tienen que pasar tres cavañas para poder salir la primera tendran que beberse una botella de cuba entera asta en acharse la segunda follar a una tia hasta matarla la tercera luchar contra un oso asta cortarle un brazo va el ingles y entra en la primera cabaña se bebe el bote de cuba y se muere de una fribrosis va el aleman se bebe la botella de cuba sobrebive va a la segunda cabaña espera 15 minutos follandola y se muere va el español entra en la primera cabaña se bebe la botella sobrebive segunda cabaña se folla la tia sobrebibe entra en la tercera cabaña y en vez de cortarle un brazo se folla al oso |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 23:21
Habitantes de España 40.000.000Parados-5.000.000 * Quedan para producir35.000.000Jubilados y amas de casa-12.000.000 * Quedan para producir 23.000.000Menores de 14 años -8.000.000 * Quedan para producir 15.000.000Enfermos e impedidos -587.000 * Quedan para producir 14.413.000Ejército, Policía y Guardia Civil -3.700.000 * Quedan para producir 10.713.000Obispos, curas, frailes y monjas -1.700.000 * Quedan para producir 9.013.000Funcionarios del Estado -6.300.000 * Quedan para producir 2.713.000Macarras, *****, artistas y jefes -1.700.000 * Quedan para producir 1.013.000Gente de la farándula, toreros e intermediarios -913.000 * Quedan para producir 100.000Presos -99.988 * Quedan para producir 12Participantes del Gran Hermano 10 * Quedan para producir 2.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos. |
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davidmanAntiguo Usuario |
Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 23:22
si que eres bueno esque me parto como sabes tantos chistes |
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Publicado: Saturday 09 de July de 2011, 23:26
Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y meiría de casa”Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros. Toma tus 6 y¡hala!, a tomar por culo !! jajajajajajajajjajaj que me partooooooooooo |
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